25 výhod bytia mužom
Nie každý má výhodu v tom, že je muž. Iba tí, ktorí patria do tejto privilegovanej kategórie, môžu spoznať svetskú dobrotu byť mužom. Nič na svete nemôže vyrovnať zábavu spojenú s mužnosťou. Akokoľvek slintáme nad druhým pohlavím, nikdy nás ani nenapadne posunúť základňu na túto stranu. Tráva je raz z tejto strany určite zelenšia. Drvivo dlhý zoznam výhod rodenia ako mužov vedie k tomu, že sa kvôli tomu máme radi ešte viac. Tu sú niektoré z najlepších výhod, ktoré každú sekundu nafukujú naše hrdosti.
1. Nikdy nepožadujete, aby vám pneumatiku opravil niekto iný. Tie nadľudské ruky, ktoré majú cestu s najtesnejšími nádobami a odvahu opraviť nahé elektrické drôty bez toho, aby ste museli mrknúť viečko, sú zasunuté priamo do vášho tela.
2. Nezaujíma ťa ani opakovanie odevov, ani svet neeviduje záznamy o tom, koľkokrát si už túto košeľu nosil. Jediný kufor vystačí aj na týždenný výlet.
3. Ostatní muži vám pri rozhovore s vami nikdy neklesnú na hrudník - pokiaľ však nie ste Anil Kapoor. Ak ste, musíme vám odporučiť, aby ste zabránili tomu, aby hrubé lístie vykúkalo z najmenších medzier medzi košeľou a hrudníkom.
4. Keď sa dostavíte na pohovor, neočakáva sa, že sa budete pri rozhovore s anketárom predkláňať. Vhodnosť sa neposudzuje ani podľa tvaru a veľkosti chrbta.
5. Nahota vo filmoch takmer vždy znamená nahé ženy. Je úžasné, ako je kino vyrábané na mieru pre nás mužov a ukazuje nám presne to, čo chceme vidieť na plátne.
6. Do aquaparku alebo na pláž môžete nosiť svoje obľúbené biele tričko. Ale ak pod tou košeľou skrývate mužské prsia väčšie ako aktíva Pamely Andersonovej, toto nie je pre vás. Biela je pre vás zakázaná.
7. Nikto neprestane rozprávať ten špinavý vtip, keď zrazu vojdeš do miestnosti. Radšej vás zlaňujú v gangu s každým chlapom, ktorý hovorí najšpinavší vtip, aký kedy počuli. Nikdy to nie je trápny okamih, vždy to znamená spojiť sa viac cez smiech.
8. Ak si obyčajný chlap bez akýchkoľvek zvláštnych fetišov, ktoré sa týkajú nosenia dámskeho spodného prádla, na verejnosti sa nikdy nestretneš s trápnymi problémami s remienkom.
9. Nikdy neprídete o žiadnu príležitosť týkajúcu sa sexu len preto, že nemáte náladu, pretože vždy ste. Znamená to nekonečné možnosti a príležitosti mať sex, kedykoľvek chceme!
10. Červená, modrá, žltá a zelená sú jediné štyri farby, od ktorých by ste mali vedieť (čierna a biela sú veľmi bežné). A ak ste schopní dodatočne zbadať Fucsiu alebo Mauve, určite sa chystáte položiť.
11. Ako muž ste geneticky naprogramovaní tak, aby ste takmer všetok svoj čas venovali premýšľaniu o sexe. Máte nadanie, že to dokážete naťahovať bez toho, aby vám prišli na myseľ ďalšie dôležité veci. Môžete sa neustále oddávať svojim najdivokejším fantáziám po celý deň bez toľkej stopy viny.
12. Pred návštevou svojho priateľa si nemusí kupovať žiadne darčeky ani čokolády. A je úplne v poriadku, že budete jesť čokolády sami, tie, ktoré ste im kúpili na ceste.
13. Môžete požiadať chemika o balíček kondómov bez toho, aby ste sa starali o to, že by vás mohol predstavovať nahú, alebo ešte horšie, predstaviť si, že robíte to, čo robia nahí ľudia.
14. Pre svoje drahé topánky nepotrebujete samostatnú miestnosť. Tieto tri obľúbené páry účel úplne vyriešia.
15. Svoje priateľstvo s priateľom z detstva nemusíš ukončiť len preto, že ťa omylom vynechal zo zoznamu hostí na svoju oslavu piatych narodenín, ktorá sa stala pred dvadsiatimi rokmi.
16. V núdzových situáciách nemusíte ovládať močový mechúr. Všetko, čo máte okolo, je všetko, čo potrebujete. Svet je váš pisoár a vy máte moc ho natrieť žltou farbou. Nie, nepropagujeme močenie na verejnosti, iba hovoríme.
17. Vaše prvé šediny a prvá vráska sú symboly múdrosti a charakteru. Starnutie nie je to, čo nás znepokojuje, ale je to to, na čo sme hrdí.
18. Môžete sedieť s nohami od seba, kedykoľvek a kdekoľvek chcete, bez toho, aby ktokoľvek spochybňoval vašu spoločenskú etiketu.
19. Váš svet sa nezrúti, ak si vaši priatelia nevšimnú váš účes. V skutočnosti si nepamätáte, že ste sa ostrihali sami, kým to niekto nekomentuje.
20. Keď ľudia nesúhlasia s tvojou prácou, nevyplakávaš oči za predpokladu, že ťa všetci nenávidia, pretože ti v skutočnosti nezáleží na tom, čo o tebe ľudia hovoria. Vieš, že si muž a si úžasný!
21. Ticho ti veľmi vyhovuje, zvlášť keď to znamená, že keď sleduješ svoju obľúbenú hru so svojimi kamarátmi, nerozprávaš. Bez rozhovoru môžu ľahko uplynúť dve hodiny bez toho, aby si niekto z vás pomyslel: ‚Je na mňa naštvaný?‘
22. Veci len fungujú sami s najlepšími priateľmi. Nie je veľká vec povedať kamarátovi, ktorému zavoláte, a úplne na to zabudnúť, pretože by to tiež najčastejšie zabudol. Ak je to otázka života a smrti (kde smrť sa rovná iba smrti a nezíska pupienok), sám by vás zavolal.
23. Môžete si pestovať fúzy, o čo tu tu nejde, pretože pár dievčat tiež. Vždy sa však môžete ubezpečiť, že bez ohľadu na to, ako zle na vás fúzy vyzerajú, bolo by to určite lepšie ako to, ako by to vyzeralo na žene.
líščie stopy v snehových obrázkoch
24. Cítiš sa požehnane, že môžeš ísť na svadobnú hostinu namiesto svadobnej sprchy. Kto chce chatovať s ľuďmi, ktorých tajne nenávidíte, až kým nespadnú čeľuste, keď si môžete dať bezplatný tanec v brušku od najteplejšej striptérky v meste a zobudiť sa nasledujúce ráno bez akejkoľvek spomienky na predchádzajúcu noc?
25. Nevadí nám, že sme sexuálne objekty. Sme radi, že sme sexuálne objekty. V skutočnosti chceme byť sexuálnymi objektmi. Sex, ach! Milujeme sex.
Tiež sa ti môže páčiť:
33 jedinečných vedľajších účinkov byť indickým chlapcom
Najdráždivejšie návyky indických mužov
4 výhody zlého dátumu
Foto: © Eros International (hlavný obrázok)
Čo si o tom myslíš?
Začnite konverzáciu, nie oheň. Príspevok s láskavosťou.
Uverejniť komentár
