[Oktoberfest] Humor: Pivné vtipy
Tento október vám prináša MensXP Oktoberfest , oslava všetkého piva. Lajkni nás na Facebooku aby ste dostali tieto príspevky priamo na svoj informačný kanál s novinkami!
ako dlho trvá výstup 9 míľ
Modlitba za pivo
Náš ležiak, ktorého umenie je v sudoch,
Posvätený tvojou slávou.
Tvoja bude opitá, ja budem opitý,
Doma, ako je to v nebi.
Daj nám tento deň našu spenenú hlavu,
A odpusť náš únik,
Ako odpúšťame tým, ktorí sa na nás vylejú.
A neuveď nás k uväzneniu,
Ale vysloboď nás z kocoviny,
Lebo tvoje je pivo, plzeň a ležiak,
Navždy.
AMEN.
Topiaci sa vat
Starý muž Murphy roky pracoval v pivovare, ale jedného dňa to nedával pozor a zakopol o chodník, spadol do pivnej nádrže a utopil sa.
Predák si myslel, že by malo byť jeho úlohou informovať vdovu Murphyovú o smrti svojho starca. Objavil sa pri vchodových dverách a zazvonil na zvonček. Keď prišla k dverám, povedal: „Je mi ľúto, že vám to musím povedať, ale nebohý starý Murphy dnes zomrel v práci, keď spadol do kade a utopil sa.“
Plakala a zakrývala si tvár zásterou a po nejakom čase sa medzi vzlykmi spýtala: „Povedz mi, či trpel?“
„To si nemyslím,“ povedal majster. „Trikrát vystúpil, aby šiel na toaletu.
Vdova stávka
Steve, Bob a Jeff jedného dňa pracujú na veľmi vysokom lešení, keď zrazu Steve spadne a okamžite ho zabijú. Po odchode sanitky s Steveovým telom si Bob a Jeff uvedomia, že jeden z nich bude musieť povedať Stevovej manželke.
Bob hovorí, že je v tomto druhu citlivých vecí dobrý, a preto sa svojej práce venuje dobrovoľne.
Po dvoch hodinách sa vracia a nesie šesť balíčkov piva.
'Takže si jej to povedal?' pýta sa Jeff.
„Áno,“ odpovedal Bob.
'Povedz, kde si vzal balíček šiestich?'
Bob informuje Jeffa. 'Dala mi to!'
'Čo??' zvolal Jeff, „práve si jej povedal, že jej zomrel manžel, a ona ti dala šesťbalenie ??“
„Jasné,“ hovorí Bob.
„Prečo?“ pýta sa Jeff.
„No,“ pokračuje Bob, “keď odpovedala na dvere, spýtal som sa jej:„ Si Steveova vdova? “ „Vdova?“ Odpovedala: „Nie, nie, mýlite sa, nie som vdova!“ Takže som povedal: „Stavím sa, že ste šestka!“
Otvory v mojej vrecku
Chudák Joe (bol taký chudobný, že nikdy nemal oblečenú spodnú bielizeň), stál pri bare pri svojej obľúbenej zavlažovacej diere a po niekoľkých sa rozhodol, že potrebuje ďalšiu.
Hľadal vo všetkých vreckách nejaké ďalšie peniaze, dokonca zúfalo obrátil vrecká nohavíc naruby. Nakoniec vo vrecku košele našiel ďalšie peniaze a objednal si pre seba ďalší džbán piva.
Zatiaľ čo zhadzoval penu, zo zadnej časti baru vyšiel ďalší chlap a uvidel visieť Joeove vreckové vložky, rozhodol sa ich zo žartu prerušiť. Po chvíli, keď bol Joeov džbán prázdny, začal hľadať ďalšie peniaze na kúpu ďalšieho džbánu s pivom.
Najskôr vložil pravú ruku do vrecka. Výraz jeho tváre sa zmenil na zmätený. Potom vložil ľavú ruku hlboko do ľavého vrecka a jeho vzhľad sa zmenil zo zmätku na úžas.
„OKRASE OKRASE !!“ zvolal: „Kde som do pekla vzal sušené slivky?“
[Ak ste to nepochopili, vezmite do úvahy skutočnosť, že nemal oblečené spodné prádlo, mal otvory vo vreckách a hrabal sa v blízkosti jeho rozkroku.]
Kukučkové hodiny
Asi o 3:00 bol Raj opitý ako skunk na 3 džbánoch piva. Prišiel domov práve včas, aby trikrát počul kukučkové hodiny. Rýchlo vymyslel plán a ešte deväťkrát zakukol v nádeji, že si jeho žena bude myslieť, že je polnoc. Bol na seba veľmi hrdý.
Na druhý deň sa jeho žena pýtala, kedy sa vrátil domov, a Raj odpovedal: „Polnoc, ako som povedal.
Povedala, že to bolo dobré, a z nejakého dôvodu povedala, že potrebujú nové kukučkové hodiny. Keď sa ho spýtal prečo, odpovedala: „Včera v noci, keď to kukačalo o polnoci, to kukučalo trikrát, hovorilo sa,„ kecy! “, Kukučalo ešte štyrikrát, prdlo, kukučalo trikrát, odkašľalo si, zakukalo ešte dvakrát a potom sa začalo chichotať. . “
Frat Boys and Beer
Dvaja chlapci z fratu uviazli na mori na záchrannom člne. Štvrtý deň vystúpila z vody morská panna a ponúkla im jedno želanie zachrániť si život. Páni z bratov o tom premýšľali a jeden zakričal: „Kiež by oceán bol morom piva.“ A stalo sa.
O chvíľu nato druhý zakričal: „Skvelé, teraz musíme cikať do člna!“
A víťazom je
Koná sa veľká konferencia výrobcov piva. Na konci dňa sa prezidenti všetkých pivných spoločností rozhodnú dať si drink v bare.
Prezident spoločnosti „Budweiser“ objedná Bud, prezident spoločnosti „Miller“ objedná Miller Lite, Adolph Coors objedná spoločnosť Coors a zoznam pokračuje. Potom sa čašníčka spýta Arthura Guinnessa, čo chce piť, a na veľké počudovanie pán Guinness objedná kolu.
'Prečo si neobjednáš Guinnessa?' pýtajú sa jeho kolegovia.
„Naah. Ak nebudete piť pivo, tak nebudem ani ja.
Filozofia piva
Profesor stál pred svojou hodinou filozofie a mal pred sebou nejaké predmety. Keď trieda začala, bez slov vzal do ruky veľmi veľkú prázdnu nádobu s majonézou a naplnil ju golfovými loptičkami. Potom sa študentov spýtal, či je nádoba plná. Zhodli sa, že to tak bolo.
Profesor potom vybral krabicu s kamienkami a nalial ich do nádoby. Ľahko potriasol nádobou. Kamienky sa vyvalili na otvorené plochy medzi golfovými loptičkami. Potom sa študentov znova opýtal, či je nádoba plná. Zhodli sa, že to bolo.
Profesor ďalej vzal krabicu s pieskom a nalial ju do nádoby. Piesok samozrejme zasypal všetko ostatné. Opýtal sa ešte raz, či je nádoba plná. Študenti odpovedali jednomyseľne „áno“.
Profesor potom vyrobil dve plechovky piva spod stola a celý obsah nalial do nádoby, čím účinne vyplnil prázdny priestor medzi pieskom. Študenti sa zasmiali.
„Teraz,“ povedal profesor, keď utíchol smiech, „chcem, aby si uznal, že táto nádoba predstavuje tvoj život. Golfové loptičky sú dôležité veci: vaša rodina, vaše deti, vaše zdravie, vaši priatelia, vaše obľúbené vášne, ktoré, keby ste stratili všetko ostatné a zostali len oni, váš život by bol stále plný.
„Kamienky sú ďalšie veci, na ktorých záleží, ako napríklad vaša práca, váš dom, vaše auto. Piesok je všetko ostatné - malé veci. “
„Ak najskôr vložíš piesok do nádoby,“ pokračoval, „nie je tu miesto pre okruhliaky alebo golfové loptičky. To isté platí pre život. Ak trávite všetok svoj čas a energiu malými vecami, nikdy nebudete mať priestor na veci, ktoré sú pre vás dôležité.
Venujte pozornosť veciam, ktoré sú rozhodujúce pre vaše šťastie. Hrajte sa so svojimi deťmi. Urobte si čas na lekárske prehliadky. Vezmite partnera na večeru. Zahrajte si ďalších 18 golfových jamiek. Vždy bude čas upratať dom a opraviť deravý faucet. Najskôr sa postarajte o golfové loptičky, o veci, na ktorých skutočne záleží. Stanovte si svoje priority. Zvyšok je len piesok. “
Jedna zo študentiek zdvihla ruku a spýtala sa, čo to pivo predstavuje. Profesor sa usmial. „Som rád, že si sa pýtal. Iba vám ukáže, že bez ohľadu na to, ako sa váš život môže zdať plný, vždy je tu miesto pre pár pív. “
Upírske pivo
Traja upíri vošli do baru a sadli si. Barmanka prišla prijať ich rozkazy. 'A čo by si dnes, páni, chcel, páni?'
Prvý upír povedal: „Dám si hrnček krvi.“
Druhý upír povedal: „Dám si hrnček krvi.“
Tretí upír pokrútil hlavou nad svojimi spoločníkmi a povedal: „Dám si pohár plazmy.“
Barmanka zapísala každú objednávku, išla k baru a zavolala na barmana: „Dve krvi a krvné svetlo.“
Chladný moriak
Traja chlapi jazdia na svojom nákladnom aute a popíjajú pivo. Vodič sa pozrie do zrkadla a vidí blikajúce svetlá policajného auta, aby sa zastavil. Ostatní dvaja sú poriadne nervózni a pýtajú sa vodiča: „Čo urobíme s našimi pivami? Máme problémy! “
„Nie,“ hovorí vodič, „urobte to: odtiahnite štítok z fľaše od piva, prilepte si ho na čelo a nechajte ma hovoriť.“
Všetci teda strhnú štítky zo svojich pivových fliaš a prilepia si ich na čelo.
Policajt kráča hore a hovorí: „Chlapci ste uháňali po ceste. Pil si?
Vodič hovorí: „Ach, žiadny dôstojník,“ a ukazuje na čelo, „sme na náplasti a pokúšame sa skončiť.“
Pre lásku k pivu
Jedného dňa vošli do krčmy Angličan, Škót a Ír. Každý z nich pokračoval v nákupe pollitra Guinness.
Keď si chceli pochutnať na svojom krémovom nápoji, v každej ich pinte pristála mucha a uviazla v hustej hlave.
Angličan od neho znechutene odtlačil svoje pivo.
Škót vylovil z jeho piva urážlivú mušku a pokračoval v pití, akoby sa nič nestalo.
Ír vybral mušku zo svojho nápoja, podržal ju nad pivom a zakričal: „Pľuvaj to !! VYPLIVTE SI TO BADARD !!!! '
-Obrázky so zdvorilosťou Thinkstock-
nápady na večeru pre kempovanie so skupinou
Čo si o tom myslíš?
Začnite konverzáciu, nie oheň. Príspevok s láskavosťou.
Uverejniť komentár
