Humor: Vtipy o nadržaných mužoch
Riešenie starého človeka
Bol tu starší muž, ktorý sa oženil s oveľa mladšou ženou a mal problémy s tým, aby vydržal dostatočne dlho v posteli. Išiel teda k lekárovi a povedali mu, že by sa mal pred sexom potešiť a vydrží dlhšie.
Jedného dňa, keď sa krúti okolo 5 hodiny, zavolá jeho manželka, ktorá hovorí, že je veľmi nadržaná. Po ceste domov si spomenie na to, čo povedal lekár, a rozhodne sa uľaviť si predtým, ako sa vráti domov.
Myslí si: „No, nemôžem to urobiť v aute, ale ak sa pod to dostanem, môžem predstierať, že si opravujem auto.“ Sadne teda pod auto, zavrie oči a začne sa potešiť. O pár minút neskôr ho za nohu nohavíc ťahá. Aby si udržal obraz svojej krásnej ženy, neotvára oči, ale iba kričí: „Áno?“
Hlas hovorí: „Som dôstojník Brown. Čo tam dolu robíš? “
Muž odpovedá: „Dôstojník, kontrolujem svoju nápravu, myslím, že sa uvoľnila.“
Policajt hovorí: „No, pane, keď ste tam dole, možno budete chcieť skontrolovať brzdy na 2 blokoch vášho auta po ceste!“
Mocný trpaslík
Žena jedného dňa kráča po ulici a narazí na muža. muž hovorí: „Moje vlasy dnes voňajú dobre.“
Žena potom hovorí: „Áno, dobre.“
Na druhý deň po ceste domov narazila na toho istého chlapa, ten znova povedal: „Moje vlasy dnes vonia dobre.“
Dievča už bolo naštvané, a tak išla na policajnú stanicu a policajtovi povedala, že chce na muža podať obžalobu.
Policajt hovorí: „Dobre, pre čo, madam.“
Dáma hovorí: „No, každý deň idem rovnakou cestou domov a na tejto ulici tento muž hovorí, že moje vlasy vonia dobre.“
„Pani, nevidím v tom žiadny problém, že je len milý,“ hovorí policajt.
Dáma sa trochu naštve a povie: ‚No je to obťažovanie, keď má iba vysoký pás. '
Horny Man Lingo (Čo chlapi skutočne myslia)
Či som ťa už nevidel? = Pekný zadok
Som romantik = som chudobný
Potrebujem ťa = Moja ruka je unavená
Som iný ako všetci ostatní chlapci = nie som obrezaný
Chcem záväzok = je mi zle z masturbácie
Si jediné dievča, na ktorom mi záležalo = Si jediné dievča, ktoré ma neodmietlo
Naozaj ťa chcem lepšie spoznať = Takže o tom môžem povedať svojim priateľom
Je to len pomarančový džús, vyskúšajte = ešte 3 výstrely a ona bude mať nohy okolo mojej hlavy
Je trochu roztomilá = Chcem s ňou mať sex, kým nebudem modrá
Neviem, či sa mi páči = Nebude so mnou spať
Veľmi mi chýbaš = Som taký nadržaný, že môj spolubývajúci muž začína vyzerať dobre
Bolo to pre vás dobré? = Som si neistý ohľadom svojej mužnosti
Ako to môžem porovnať so všetkými ostatnými priateľmi? = Je môj penis skutočne taký malý?
Včera som sa mal úžasne = Kto do pekla si?
Nevera
Muž, ktorý práve získal plat, sa rozhodne kúpiť nový puškohľad pre svoju pušku. Ide do obchodu s puškami a požiada úradníčku, aby mu ukázala rozsah. Úradník vytiahne rozsah a povie mužovi: „Tento rozsah je taký dobrý, že môj dom vidíš až na ten kopec.“ Muž sa pozrie cez rozsah a začne sa smiať.
'Čo je také vtipné?' spýta sa úradník. „Vidím v dome pobehovať nahého muža a nahú ženu.“ odpovie muž.
Úradník schmatne od muža rozsah a pozrie sa na svoj dom. Potom podá mužovi dve guľky a hovorí: „Tu sú dve guľky, tento rozsah ti dám za nič, ak si vezmeš tieto dve guľky, strelíš mojej manželke hlavu a zastrelí toho chlapa v jeho rodinných klenotoch.“
Muž sa znovu pozrie cez rozsah a povie: „Vieš čo? Myslím, že to dokážem jedným výstrelom! “
Šialené dĺžky
Muž vojde do baru a objedná si dvojníka, ktorý je zjavne rozrušený.
'Čo sa deje, kámo?' pýta sa barman.
'Je to dlhý príbeh. Stretol som túto krásnu ženu, ktorá ma pozvala späť domov. Vyzliekli sme sa, skočili do postele a chystali sme sa práve milovať, keď do jej dverí vošiel jej prekliatý manžel. Takže som musel vyskočiť z okna spálne a visieť z okraja nechtami bez oblečenia! “
'' Páni, to je ťažké! '' Pochválil ho barman.
'' Správne, ale to nie je to, čo ma skutočne zhoršilo. Keď jej manžel vošiel do miestnosti, chcel s ňou sexovať - najskôr však musel cikať. A lenivý mrcha ma nasral z okna priamo na moju hlavu! “
'' Jaj! Niet divu, že máte mizernú náladu. “
'' Áno, ale nepovedal som ti, čo ma skutočne skutočne pobláznilo. Ďalej som ich musel počúvať, ako chrochtajú a stonajú, a keď skončili, manžel odhodil svoj kondóm von oknom. A kde to pristane? Na moje prekliate čelo! “
'' Sakra, to je v skutočnosti ťahanie! ''
'' Ach, ešte som neskončil! Pozri, to, čo ma skutočne naštvalo, bolo, keď manžel musel urobiť skládku. Ukázalo sa, že ich WC bolo pokazené, takže vystrčil zadok z okna a pustil sa priamo na moju hlavu! “
'' To by mi určite pokazilo deň. ''
'' Áno, áno, áno, ale viete, čo ma NAOZAJ SKUTOČNE SKUTOČNE SKUTOČNE nasralo? Keď som sa pozrel dole a uvidel som, že moje nohy sú iba šesť centimetrov od zeme! “
-Obrázky so zdvorilosťou Thinkstock-
Čo si o tom myslíš?
Začnite konverzáciu, nie oheň. Príspevok s láskavosťou.
Uverejniť komentár
